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Faust II to go & #MeinSenf (Goethe in 11,75 Minuten - Neufassung)
Das Wichtigste aus dem Video
Tipp auf eine Zeit – das Video springt genau dorthin.
Transkriptautomatisch erstellt · 99 Zeilen
- [musik] [applaus] Hello again, liebe Gemeinde. Willkommen
- zu Faust der Tragödie, zweiter Teil von Johann Wolfgang von Göte. Falls ihr den ersten Part verpasst habt, da geht es um Uniprof Dr. Heinrich Faust, der sich
- eigentlich in einer Midlife Sinnkrise selbst töten will, dann aber doch einen Hund holt, der sich allerdings als diabolischer Partyguide namens Meephisto
- entpuppt. Dieser bietet Faust, die beste Unterhaltung aller Zeiten, an. Aus der Romance zwischen den beiden wird jedoch
- eine Romance zwischen Faust und der jungen Grätchen. Da ist er auch schon etwas verjüngt. Bei dieser Geschichte kommt dummerweise die komplette Familie
- der jungen Frau um sie wird am Ende wegen Kindsmords hingerichtet, aber spirituell gerettet. Aua. Oh nee, kein Wunder, dass der arme mitgenommene Faust
- erstmal eine Runde in einer idyllischen Landschaft schlafen muss. Die wichtigsten Figuren im zweiten Teil außer diesen beiden sind der deutsche
- Kaiser, mehr so eine Art Party König, dann der Kunstmensch Homunkulus, eine Art Klon retorten Baby, das nicht aus seiner Retorte raushüpfen kann. Dann
- gibt's sehr viele Gestalten aus der griechischen Mythologie, vor allem Helena. Ja, die Helena, der trojanische Kriegsanlass, trotz längeren Aufenthals
- im Totenreich immer noch ziemlich fresh. Schließlich der Immobilienmakler schreckt das alte Paar Philemon und Bauzis sowie eine Irrenummer an
- hofbediensteten griechischen Märchenmstern, Lemuren, Engeln und weiß der Teufel was. Ja, ich weiß. Soll ich sagen? Nein,
- verschwindet. Es geht um Kapitalismus, den Sinn des Lebens, die Liebe, aber vor allem die unterschiedlichen Partytraditionen in
- Nord und Südeuropa. Viel Spaß dabei. Zu dem schlafenden Faust hat sich der Luftgeist Ariel gesellt. Ja, mich kennen Sie aus Shakespearees Sturm, aber nach
- meiner Theaterkarriere habe ich eine Weiterbildung zum Hypnotherapeuten gemacht. Watch it. Heile, heile Gänzchen. Und schon hat der Faust sich
- gesund geschlafen. Ach Mensch, armes Grätchen, aber das Leben geht weiter. Wo ist die nächste Party? Während er die Party sucht, lernen wir den Kaiser
- kennen und sein mittelgroßes Finanzproblem sagen jedenfalls seine Berater. Wir haben zu viel Korruption, wir haben zu wenig Rüstungsetat, wir
- haben keine Steuereinnahmen und finally, wir mussten Kredite für die kaiserlichen Partys aufnehmen. What? Partykite, das ist ja wirklich eine Katastrophe.
- Hofnah, was soll ich denn jetzt machen? Der Hofnah ist niemand anders als Meephisto. Und er sagt, aber es gibt doch massenhaft Bodenschätze. Du bist
- Reich, Kaiser. Echt jetzt? Nur dann machen wir erstmal eine Party. Das wird ein sogenannter Mummenschancez, also eine Kostümparty mit allen möglichen
- allegorischen Figuren. Z.B. Plutus, dem personifizierten Reichtum. Ja, ich bin's der Faust, ne? Der wirft so lustiges Fake Geld in die Menge und das ist im
- Sinne des Wortes brandgefährlich. der Kaiser so: "Aua, mein Bart brennt. Äh, sorry, Hoheit, das wollte ich jetzt nicht unbedingt. Äh, aber ich habe ein
- Problem gelöst. Deine Schulden sind bezahlt, nämlich mit Papiergeld." Wie das funktioniert? Ja, na dann, Party on. Oh, hier Spezialauftrag. Beschwör doch
- mal Helena und Paris, das schönste Paar der Welt. Ja, natürlich. Mefisto, wie geht das? Und er so, da musst du zu den Möttern hinuntersteigen, einen glühenden
- Dreifuß mitbringen und mit dem können wir dann die Geister von Helena und Paris beschwören. Gesagt, getan. Faust zieht sich um, steigt hinab, kommt mit
- einem glühenden Dreifuß zurück. Bei uns ist das ein Eifuß und mit dessen Hilfe wird dann das schönste Couple ever beschworen, nämlich Helena und Paris,
- die in so einer Art pantomimischen Reenactment, die Entführung der Helena nachspielen und Faust ist völlig aus dem Häuschen. Das ist doch die wunderschöne
- Chicka aus der Hexenküche, aus dem Zauberspiegel im ersten Teil hier. Ich bin hardcore verknallt. Lass die Finger von der und er will in die Performance
- eingreifen. Da macht es bang. Er fällt in Ohnmacht und Miss so yes, wenn er stirbt, gehört die Seele endlich mir. Ich bringe ihn erstmal in sein altes
- Studierzimmer. Das gehört aber jetzt jemand anderem. Ja, Professor Wagner aus dem ersten Teil. Ich habe ein Retortenb erfunden, den Homunkulos. Und damit ist
- der Wagner auch schon wieder abgeschrieben, denn Meepfisto unterhält sich nur mit dem kleinen wie geht's in dem Faust? Der hat einen feuchten Traum.
- Ich ich meine, er träumt vom Wasser. Der müsste auch mal in den sonnigen Süden, ne, so Griechenland klassische Walburgis nach Tessalische Hexen. Thessalische
- Hexen. Du bist genial, kleiner. Da wollte ich immer mal hin. Da habe ich zwar nichts zu sagen, aber Schwup, Düsen Faust, Meepfisto und Homunkulus per
- Zaubermantel in den sonnigen Süden und ich Wagner geht weinen. Die Partymeile fasallische Felder in Mittelgriechenland ist ein antikes Schlachtfeld mit drei
- Danceflors und Misto. So, äh, ich gucke jetzt erstmal auf dem obersten, ne? Wo sind denn hier die tessalischen Witches? Aber er trifft nur Greife,
- Spingen und Sirenen. Faust ist jetzt tatsächlich wieder erwacht. Wo wo ist denn die Helena und eines von den Zwingen? Gehen mal zu dem Chiron.
- Chiron, der berühmte Zentauer, bringt ihn zu der Seherin Manto und die sagt: "Ja, da musst du ins Totenreich hinabsteigen und fragen, ob Helena
- einfach mal Urlaub haben kann und Faust macht das sucht Helena im Totenreich, während Mefisto. Wo sind denn hier die Hexen?" I ein Philosoph. Den Philosophen
- findet allerdings der Homunkulus sehr interessant. Hallo Philosoph, kannst du mir vielleicht helfen? Ich möchte Gestalt gewinnen. Wie geht das? Tja,
- also das Leben beginnt ja im Meer. Jedenfalls nach Darwin. Geh doch mal zum Wasser. Oh, super. Das mache ich. Und endlich hat Mefisto ein Party Match,
- nämlich die drei hässlichsten Schwestern der Welt. Boah, die Forkiaden, die teilen sich zusammen ein Auge und einen Zahn. Ihr seid crazy. Ich will auch
- Forkias werden. Und MFisto macht ab sofort Cosplay als Forkias. Am Meer trifft der Homonkolos neben Nereiden und Tritonen auch jemanden, der ihn wirklich
- interessiert. Sag mal, Entschuldigung, du bist doch der Gestaltwandler Protus, oder? Ja. Und wer bist du? Ich bin ein Gestaltsucher. Kannst du mir vielleicht
- eine Gestalt abgeben? Nö, aber ich gehe jetzt erstmal eine Runde schwimmen. Komm doch mit. Und schwup, verwandelt er sich in Flipper und stürzt sich in die
- Fluten. Und der Homunkulus, boah, ich will auch schwimmen gehen, vergisst aber total die fragile Glashülle um sich herum und bang, crasht er die Hülle und
- stirbt. Aua. Oh, das hat bestimmt weh getan. Mit diesem Crash und Bang gelangen wir zum Palast des Minelas in Sparta, wo es Faust tatsächlich gelungen
- ist, Helena zum Leben zu erwecken. Die ist von der Wiederbelebung noch ein bisschen verstrahlt. Ich glaube, ich heiße Helena und ich komme vom Strand
- und mein Mann will jetzt was opfern. Was bist du denn? Ich bin deine alte Dienerin. Es ist Meepisto als Forkias verkleidet. Dein Mann will dich opfern,
- weil du untreu warst und den trojanischen Krieg angezettelt hast. Aber zufällig gibt es einen neuen super niceen norddeuropäischen Nachbarn, der
- dich retten kann. Ja, dann genau. Und bang sind sie in Fausts mittelalterlicher Burg, der sie mit offenen Armen empfängt. Hallo Helena, du
- bist von ganz besonderer Art. So, nimm denn meine Mastercard. Das ist ja süß, was du da mit den Worten machst. Ja, das kennt ihr alten Griechen nicht, ne? Wir
- nennen das Reim, wo ich herkomme. Das ist wie wenn zwei Menschen sich ganz doll lieb haben, dann ach und schon schmilzt sie wie Milchschokolade in der
- Sonne vor dem Scharm des Weltenbummlers als plötzlich Kriegslerm ertönt. Ha, was ist denn das? Das ist Minelas mit ein paar Freunden. Der will seine Frau
- zurückholen. Die mache ich platt. Und Faustleute gewinnen diesen zweiten Krieg um Helena und Bang Zeitsprung. Wir befinden uns in einer idyllischen
- Landschaft. Faust und Helena haben mir jahrelang gewohnt und den kleinen Euphor ausgebrütet. Der ist nicht nur euphorisch, er ist auch ein bisschen
- hyperaktiv. Gib endlich Ruhe, du kleiner Rotzlöffel. Nein, ich will springen. Ich will springen. Und bang springt er zu hoch, fällt in Abgrund und ist tot. Aua.
- Und seine Mutti so nein, da will ich auch nicht mehr leben. Aua. Ist auch tot. Und F so boah, jetzt habe ich auch keine Lust mehr hier auf Mittelmeer. Ich
- will nach Hause und dann mal was Neues machen. So, Landgewinnung an der Küste oder so. Er gelangt aber zusammen mit Meephisto erstmal auf einen Alpengipfel,
- wo der Kaiser sich gerade in einer Festung verschanzt hat. Ja, es ist Bürgerkrieg. Euer tolles Papiergeldexperiment hat das Reich ins
- Chaos gestürzt. Ja, sorry, dann gewinne ich doch erstmal diesen Krieg für dich, oder? Okay. Und Mefisto beschwört die drei gewaltigen so Halbriesen. Hagrid
- hatte irgendwie gerade frei. Die sind natürlich super praktisch in jedem Krieg und es gibt eine Mega Battle. Steht spitz auf Knopf, aber Mehfisto beschwört
- eine Überschwemmung und das hat man irgendwie alles schon mal in der Herder Ringe gesehen. Jedenfalls finally so Mission complete. Kaiser, ich habe den
- Krieg gewonnen. Der Aufstand ist erstickt. Der Gegenkaiser ist besiegt. Super, dann kriegst du jetzt auch ein Lehen an der Küste, aber steuerfrei. Ja,
- auch steuerfrei. Und bang, wieder ein Zeitsprung. Faust hat jahrelang erfolgreich Landgewinnung betrieben, ne? Sieht wunderschön hier aus. Nur diese
- alte Hütte im Vordergrund stört ganz erheblich das harmonische Landschaftsbild und die gehört Philemon und Bauzis. Ja, der Faust wollte uns
- hier rausekeln, aber wir lassen uns nicht gentrifizieren. Der ist ja auch total gottlos mit seinem ganzen Deichbau und Kanalbau und Palastbau. Das war
- alles schwarze Magie mit Menschen opfern. Wir gehen lieber mal zur Kapelle. Jawohl Schatz. Sie gehen zur Kapelle. Deswegen bimmelt das
- Kapellenglöckchen, worüber sich der alte Faust mittlerweile 100 Jahre alt mega aufregt. Boah, dieses scheiß Gebimmel. Diese alten Zecken sitzen da oben und
- sterben einfach nicht. Mefisto? Ja, Chef, schaffen mir die vom Hals, aber gerne. Er geht sie vom Hals schaffen. Oh, da brennt's. Na ja, dann müssen wir
- das Haus nicht abreißen. Da sollte ja sowieso ein Aussichtsturm hin. Ups, jetzt sind die vor Schreck gestorben, als ich geklingelt habe. Oh, das wollte
- ich jetzt aber nicht. Und ist ein bisschen geknickt. Ist es das schlechte Gewissen? Am Abend klopft es bei ihm an. Es ist die Sorge. Eigentlich wollten
- Mangel, Not und Schuld auch mitkommen, aber die sind dann lieber in die Kneipe gegangen. Ist da wer? Ja, verpiss dich. Na, na na na. Hast du die Sorge nicht
- erkannt? Ich bin so durch die Welt gerannt. Mich wirst jedenfalls nicht mehr los. Und sie haucht ihn mit so üblem Mundgeruch an, dass er blind wird.
- Nein, Hilfe, ich bin blind. Und Meephiste so: "Yes, jetzt ist es soweit. Hier Lemuren, das sind die magischen Arbeitskräfte von Faust. Ja, schaufelt
- ihm das Grab." Und Faust kriegt zwar nicht mit, was gearbeitet wird, aber das gearbeitet wird. Und so, ah super, jetzt wird wieder in die Hände gespuckt. Meine
- Projekte gehen weiter. Echt, wenn ich jetzt zum Augenblicke sagen dürfte, verweile doch, du bist so schön. Und wie, wenn ihm jemand den Stecker gezogen
- hätte, fällt er um und ist tot. Und Mefisto tritt schon die Party los, ne? Finally. Hier, das ist meine Seele. Kollegen Teufel, zu mir. Helft mir denen
- zu bergen. Aber die krempeln gerade die Ärmel hoch. Da werden sie von oben von himmlischen Heerscharen angegriffen, die sie mit Rosenblättern bombardieren. Aua,
- das ist voll unfair. Boah, die sehen aber schon ein bisschen geil aus. Und für einen Augenblick ist Mfisto abgelenkt. Da schnappen sich die
- himmlischen Marines den Faust, laden ihn auf und nehmen ihn mit nach oben. Und er so: "Nein." Im Abspann lernen wir, welcher Engel
- sich besonders für die etwas überraschende Rettung von Faust eingesetzt hat. Es ist The Angel formerly known as Grätchen. Ja. Der
- frühgeliebte, nicht mehr getrübte, er kommt zurück, was uns zum Fazit des ganzen Stückes führt. Das ewig weibliche zieht uns hinan. Und das, liebe
- Gemeinde, war Faust der Tragödie, zweiter Teil von Johann Wolfgang von Güte. Vielen Dank.
- Heide Witzka, was für ein Ritt, oder? Von der Spaßgesellschaft des Partykönigs über Kryptowährung, Genetic Engineering, Avatarbeziehung zu Helena, Bürgerkrieg
- bis zum Immobilienterror. Die Lebenswelten und Themen, die Gotes Sinnsucher hier durchwandert, sind wirklich uferlos. Ein paar Punkte, die
- ich für wichtig halte schon. Faust 1 ist kein geschlossenes Drama. Es gibt viele Schauplätze, Zeitsprünge, aber grundsätzlich bleiben
- wir da in einer bürgerlichen, deutschen, quasi mittelalterlichen Ordnung. Im zweiten Teil denkt Göte viel größer und schickt seinen Protagonisten auf das
- Pakett der nationalen Politik ins antik idealisierte Griechenland lässt ihn schließlich feudalherr und Topmanager werden. Faust 1 sucht das Glück im
- Kleinen, Faust 2 in Superlativen. Es muss die schönste Frau, der größte Krieg, die kühnste Ingenieursunternehmung sein. Drunter
- macht es nicht. Ich will nur auf ein kleines Detail eingehen, das mir besonders gelungen scheint. Faust ist ja wahnsinnig umtriebig, kann nicht
- stillsitzen, will immer noch weiter, noch mehr, noch was tolleres. Dieser innere Antrieb lässt ihn Großes erreichen, aber wer nicht innerhalten
- kann, kann auch nicht glücklich sein. Der Endgegner dieses getriebenen Charakters ist nicht Meephisto, das ist sein Komplize.
- Endgegner dieses ewig unzufriedenen Faust ist das bescheidene und glückliche alte Paar Philemon und Bauzis, weil sie in sich ruhen, sich selbst genug sind.
- Deswegen hat er keine Macht über sie, kriegt sie freiwillig aus der Hütte raus und wird deshalb schuldig an ihrem Tod. Faust 2 ist in vielerlei Hinsicht ein
- prophetisches Werk. Fausts Höllenritt auf der Spaßobahn nach dem Motto: "Ich ziehe mein Ding durch". Dieses egoistische Streben nach Geld, Macht und
- Genuss, das ist im entfesselten globalen Kapitalismus seit 1990 zu einem der Leitbilder unserer Zeit geworden. Trotz Klimakrise, trotz Kriegsgefahr, trotz
- Krise der Demokratie. Interessanterweise lernt Goes Protagonist bis zu seinem Tod menschlich nicht wirklich viel dazu. Trotzdem wird
- er von der Liebe gerettet. Mein Fazit lautet deswegen tätig sein ist voll gut als Lebenszweck, aber nicht nur für dich selbst.
- Soweit mein Senf zu Faust 2. Meine Bitte, liked das Video, teilt es, abonniert meine Kanäle auf YouTube, Billy Billy Inst Insta, TikTok. Werdet
- Teil der Weltliteratur Community. Bis zum nächsten Mal. Lasst es euch gut gehen und lest was Schönes.
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