Papst - Was ist FALSCH mit Dir?!
Malternativ
https://www.youtube.com/watch?v=tIWB3tIfWI4

Transkript (automatisch erstellt)

0:00 Der Papst an Mannen weiß, der Milliarden Menschen sagen darf, wie sie leben sollen. Aber wenn du jetzt denkst, das wäre einfach nur ein heiliger Opa mit
0:06 Balkon, dann warte ab, was wir im vatikanischen Hinterzimmer gefunden haben. Ja, der Papst ist eben nicht nur, [Musik]
0:16 sondern Intrigen, Inzucht, Inquisition und ich wünschte, ich würde da übertreiben, aber Papst Johannes X z.B. der ist beim Fremdgehen aus dem Fenster
0:25 direkt in den Heiligen Feierabend gefallen. Unfehlbar ja, aber eben nicht unfallbar. Und das ist kein Einzelfall, das ist eher der päpstliche Dienstplan.
0:33 Ich meine, denk mal drüber nach, was macht der Papst denn, wenn er mal nicht Kinder tauft von der güldenen Balustrade aus, predigt wie schlimm Armut ist,
0:39 Pizzen annimmt oder Spider-Man die Hand schüttelt. wie sich rausstellt, eine ganze Menge, vor allem hinter den heiligen Vorhängen. Und sobald man sich
0:47 dann einfach mal mit dem göttlichsten Job der Menschheitsgeschichte befasst, stolpert man automatisch über Leichengerichte, Partys und päpstliche
0:53 Familienbetriebe. Und dann fragt man sich ja nicht nur, ob das Papstum jetzt wirklich göttlich ist, sondern ob es nicht einfach der längste laufende
1:00 Kirchenkrimmi der Weltgeschichte ist. Und da muss man gar nicht über die Religion sprechen, sondern einfach nur über den Job, für den Robert jetzt sein
1:06 LinkedI Profil geupdatet hat. In diesem Sinne, Papst, was zum Teufel ist eigentlich falsch mit dir? Und damit, hey Leute, ich bin's wieder, der
1:13 Weiwasser im Sodaast Stream. Taufende Bann aus dem Internet. Willkommen beim Alternativ. Zwei Folgen pro Woche für alle, die beim Thema Kirche nicht nur
1:21 Arm sagen. Also Abo dalassen, Glocke drücken und Beichtstuhl anzünden. Und um unsere heutige Frage zu beantworten, sollten wir erstmal eine Sache klären.
1:30 Was ist der Papst? Einfach ausgedrückt ist der Papst der heilige Bossbabum Goldoutfit mit Gottvertrag. wierick nur mit
1:39 weniger, wobei die Firula schon so ein bisschen aussieht wie ein hochgelevelter Kreuzstab. Ich meine mit dem hier kriegst du direkt den dreifaltigen
1:45 Dieber vom Heiligen Stuhl. Du willst auch so einen coolen Stock? Super. Dann hier deine Jobbeschreibung. Du wirst CEO vom Vatikan, Personalchef der Bischöfe,
1:54 Heilsverkünder und Rundmverschicker im Namen Gottes. Und damit hältst du dann als Papst ganz alleine die Gewalt der drei Säulen der Demokratie. Man kann
2:03 alleine Gesetze verabschieden, Urteile sprechen und die Einhaltung seiner eigenen Gesetze auch durchsetzen. Eigentlich ist der Papst also das, was
2:10 Trump wäre, wenn der Stadt Orange Mönch gewählt hätte. Und das steht genauso in Artikel 1 des Grundgesetzes des Vatikans. Das denke ich mir doch nicht
2:17 aus. Und du darfst bei all dem sogar unfehlbar sein, aber nur, wenn du es vorher ansagst, ne? Wie so eine Inst Story mit Gottfilter. Exkathedra heißt
2:24 nämlich der Papst redet im Namen Gottes und das macht ihn dann unfehlbar. Und ich finde das fair. Kirchlich gesehen ist der Papst nämlich der Nachfolger des
2:32 Heiligen Petrus oder wie er davor hieß. Simon. Jesus brauchte jemanden, der CEO des christlichen Glaubens spielt und so sagte er zu seinem Jünger: "Du bist
2:39 Petrus und auf diesen Felsen will ich meine Kirche bauen." Petrus leitet sich von Petra ab und das heißt so viel wie Fels. Jesus hat also sinngemäß gesagt:
2:47 "Simon, du heißt jetzt Stein. Sag hallo zum Fundament. Auf dich baue ich das ganze Ding hier. Kirche, Macht und Fehlbarkeit, das volle Programm und den
2:54 Kölner Dom." Und 2000 Jahre später fälst unser globales Glaubensimperium immer noch auf diesen göttlich geprüften Stein, den Jesus Christus persönlich ins
3:02 Rollen gebracht hat und der alles überrollt, was ich Reform nennt. Immer heiliger, weltlicher, korrupter, je nachdem, wie du fragst. Aber wie wirst
3:09 du denn jetzt christlicher Influencer mit gefällt mir auf Massenmord? Spoiler, Brot, Rauch und sehr viele Männer über 70 die Candy Crush vermissen. Are you
3:17 winning mom? Grundsätzlich kann erstmal jeder getaufte Mann zum Papst gewählt werden.
3:28 Du musst kein Kardinal sein und auch nicht im Konkave sein, um gewählt zu werden. Das ist zwar seit 1378 nicht mehr passiert, aber hey, man soll ja
3:35 niemals nie sagen, nicht wahr? Früher wurdest du als Papst jedenfalls noch durch die Priester und das römische Volk gewählt. Demokratie, Baby. Bis dann zu
3:43 demokratisch wurde und dann haben nur noch die Priester gewählt. Und wenn das Volk dann diese Wahl nicht mochte, na dann wurd's biblisch.
3:52 Straßenschlachten. Bei der Papstwahl 366 ist da z.B. passiert. Die römischen Gläubigen wollten die Wahl nicht einsehen, also Prügel für den Herrn.
3:59 Bam, bam. Zwischendurch gab es dann Päbste und gegen Päbste, skandale, Chaos. Und weil das natürlich irgendwann auch anstrengend wurde und plötzlich
4:06 irgendwie jeder Papst werden wollte, hat man gesagt: "Schluss jetzt, wir sperren die Typen jetzt ein und hoffen auf göttlichen Gruppenzwang." Der Grund, die
4:13 Wahl zum neuen Papst, hat den Menschen einfach zu lange gedauert. Nach dem Ableben von Clemens, dem Ven konnten sich die Kardinäle einfach nicht
4:19 einigen, wer neuer Papst werden soll. Über zwei Jahre lang nicht und wir lachen über März und so wurde es der Regierung zu dumm und deswegen schlossen
4:26 sie die Kanäle einfach ein. Daher dann auch der Name Konklave. Das leitet sich nämlich vom lateinischen Kummklave ab und es bedeutet so viel wie
4:33 abgeschlossener Raum. Aber da hört es nicht auf. Die Kardinäle bekam nur noch streng rationiertes Wasser mit Brot und das Dach wurd abgetragen. Angeblich
4:42 damit sie den Himmel besser hören. Den Himmel haben sie auf jeden Fall gesehen, als es angefangen hat zu regnen. Oh, ein Zeichen. Im Laufe der Zeit wurde dann
4:49 noch die geheime Wahl per Stimmzettel eingeführt und für die Effizienz dürfen nur noch 120 Kardinle unter 80 Jahren wählen. Warum unter 80? Na, weil etwas
4:57 jüngere Rentner noch schneller zu kommen. Super, das funktioniert aber und seit 1846 dauert so ein Konklave dann nur noch ein paar Tage, ne? Ja, auch
5:04 Kardinell haben keine Lust mehr auf christliches Big Brother, I guess. Die heiligen Kollegen müssen nämlich alles abgeben. Laptops, Handys, WLAN, TikTok.
5:11 Und ich denke mir die ganze Zeit mega krass, das wird so einen gerade so 80-jährigen hart jucken, wenn der jetzt katholisches Dschungelcamp ohne Candy
5:18 Crush machen muss. Aber ich sag's wie es ist, wenn ich vier Tage auf eure YouTube Kommentare verzichten müsste, dann würde ich einfach den wähen, den alle wählen,
5:24 ne? Um schnell wieder [Musik] rauszukommen. Und der einzige Weg, über
5:32 den das Konklave mit der Außenwelt kommunizieren darf, sind Rauchzeichen. Schwarzer Rauch: Kein Papst, weißer Rauch: Jackpot. Und für dich als neuen
5:40 Papst geht es dann in den Raum der Tränen oder wie es für mich hieß, mein Kinderzimmer. Da wartet dann auch dein neues Outfit auf dich in ML oder XL.
5:49 Also kein Scheiß, ne? Wenn es nicht passt, Stohler drüber. Amen. Dann setze dich noch schön auf dem Papstron und bist damit der gottgesandte Endboss. Ich
5:57 me ganz ehrlich, allein die ganzen katholischen Relikte sehen aus wie vollgeschmiedete Eldenring [Musik]
6:07 Waffen. Unser 267. Papst hat sich nun Leo der X. genannt, ne? Etwas gegen Selbstbestimmung haben, aber dann christliche Fantasienamen erlauben. Das
6:16 lieben wir. Und auch der scheint jetzt kein sündenloses Opferlamm zu sein, ist damit aber eben auch nicht alleine in der Petruslinie. Und damit kommen wir
6:22 dann aber auch zu den 266 übrigen Peps Tinnen, die auf dem heiligen Stuhl schon getrunt haben, bis Jans vorbeigekommen ist. Ja, jetzt kommen die OGs des
6:30 heiligen Wahnsinns und die Favoriten aus 2000 Jahren pästlichen Powerplay. Also Habemus Papa
6:41 Pladde Level 1 Papst [Musik] Cornelius der Paid to pray Papst. Ja, wenn du die Horarmer bei Oblivian schon
6:51 komisch fandst, was hältst du dann für systematische und sprichwörtliche Bußgelder? Stell dir vor, du bist ausgetreten, weil du während der
6:57 Christenverfolgung lieber dein Leben behalten hast und dann fehlst du doch wieder zurück in die Küche, ne? Sorry, Jesus war kurz panisch. Cornelius sagt:
7:05 "Na klar darfst du zurück. Das kostet halt nichts Gnade durch Reue, sondern Reue durch Gebühr oder durch anderweitige Buße. Sünde ist okay,
7:12 solange du bezahlst." Das göttliche Finanzamt mitra. Sein Gegenpapst Novatian fand das aber gar nicht witzig und der war eher so Team kein Pardon für
7:20 Abweichler. Cornelius war also in der Beziehung auch noch der Barmherzigere. Am Ende wurde er aber ins Exil geschickt und starb dort. Allerdings blieb die
7:27 katholische Kirche seither ein spiritueller Aboservice. Vielen Dank. Level 2 Papst Stefan 6. Zu Zeiten von Stefan durfte nur Papst
7:38 werden, wer auch Bischof von Rom war. Dumm nur. Er war schon zu Bischof von Anakni ernannt worden von Papst Formosus. Und ein Wechsel des Bistums
7:45 galt damals als Ehebruch. Frag nicht, bist du gleich Ehe Kirche halt. Aber Büschöfe können nur vom Papst ernannt werden. Wenn sein Vorgänger also gar
7:53 kein richtiger Papst gewesen wäre, dann hätte er Stefan auch nicht zum Bischof von Anaknie ernen können. Ergo kann Stefan dann noch Bischof vom Rom werden
8:00 und damit auch Papst. Es ist ein meisterhafter Geniereich. Genial, geisteskrank, geweihte Paragraphenreiterei. Das klze kleine
8:07 Problem vom Hosus war leider schon unter der Erde seit neun Monaten. Ja, was machst du da? richtig ausbuddeln, anziehen und vor Gericht stellen. Das
8:16 ganze hieß dann Synodes Hor übersetzt die WTFSitzung. Während der Angeklagte also brühte: "Du warst nie richtiger Papst", sagte der Angeklagte: "Nichts,
8:25 weil Leiche." Und am Ende wurde von Mos Schocker verurteilt und ihm wurde Postum der Papstitel aberkannt. Finger ab Rob runter und ab in den Fluss und ein Jahr
8:33 später hat Mutter K dann bei Stefan persönlich angeklopft. Nicht ganz so gottlos wie sein Kollege, aber trotzdem irgendwie offiziell gegen
8:41 die Bibel war dann Level 3 Papst Sergius der II dritte. [Musik] Dieser Mann hatte festhalten nur eine
8:49 Geliebte. Ja, ich weiß Zibat und Keuschert und so, aber du vergisst, der Dude war Papst, der durfte machen, was er wollte, ne? Du musst es nicht
8:55 verstehen, du musst glauben. Und deswegen hatte er zusammen mit seiner Geliebten auch noch einen Sohn und weil Daddy Papst ein so tolles Vorbild war,
9:02 wurde der Sohneemann 20 Jahre später als Johannes X auch zum Papst. Aber es wird noch wilder, denn Johannes hatte auch einen Sohn und auch mit der Geliebten
9:10 seines Vaters, also mit seiner Mutter To, das ging dann aber doch zu weit und deswegen wurden Muttersoohn und Sohn Halbbruder Enkel von Grafalbericht dem
9:17 zweiten gefangen genommen und entmachtet christlich. Aber hier hört unsere katholische Familienhölle immer noch nicht auf. Nachdem der Graf die alle
9:25 verhaftet hatte, gab es mit derselben Frau einen neuen Sohn und der wurde natürlich auch Papst, urchristlich und dieser Papst war Level 4 Papst Johannes
9:34 X. Der Vatikan, ein Ort der besinnlichen Ruhe, einer ausgeweiteten Fahrzeugflotte
9:42 und absolutem Abriss. Yeah. Und dafür können wir Johannes dem X abdanken. Der wurde nämlich ungefähr mit 18 Jahren Papst. Und wenn du jetzt denkst, oh, das
9:50 aber jung, Johannes hat man den Zehnjährigen zu Bischof Toli ernannt. Andere Ämter gab es nur gegen Geld. Er trug Waffen, er würfelte, er ordnete
9:57 Mordern, er trank, Zitat, "diaabolische Zaubertränke und Coca-Cola war noch nicht erfunden." Dazu dann noch Ehebruch und den nicht mal subtil. Zitat aus der
10:06 Chronik: "Ganz gleich, ob schön oder nicht schön, reich oder arm, verheiratet, Witwe oder Jungfrau." Der Typ war der erste Heilige mit Tinder
10:13 Gold und der Papst ist wirklich das, was Donald Trump gerne wäre, oder? Das ging dann aber selbst für damalige Verhältnisse etwas zu weit und Jojo
10:20 Action war der erste Papst, der als Verbrecher abgesetzt werden sollte. Aber noch bevor das alles durch war, kam sie dann die Heilige Mutter Karma. Mehrere
10:28 Quellen berichten davon, dass Johannes nämlich während eines Ehebruchs ein kleines Ungeschick passierte. Der Ehemann nach Hause und Johannes
10:35 entschied sich daraufhin eher unfreiwillig für den Sprungknopf und flog aus dem Fenster. Der Papst, Vertreter Gottes auf Erden. Auch der
10:44 Papst. Level 5 Papst Benedikt 9. [Musik] Und wenn du jetzt denkst, ist ja kein Problem, Papst wird man ja nur einmal
10:52 und war's, dann kennst du Benedikt noch nicht. Der wurde nämlich mehrfach Papst dreimal. Na, wenn man drei Hobbit Filme machen kann, warum nicht auch drei
11:00 Papstamtszeiten runterhocken. Vor allem, wenn man früh anfängt. Manche Quellen sagen sogar, Benny wird schon mit 10 Jahren Papst. Er kriegt das Amt, er
11:07 verliert das Amt, er kommt zurück. Aber als ihm klar wird, dass er bald wieder Birg Geld anmelden muss, weil er bald gegangen wird, denkt er sich: "Nö, kein
11:15 Bock." Und was macht man, wenn man Papst ist und keinen Bock mehr hat? Man verkauft seinen Job einfach. Kein Witz. Benedikt bot das Amt dann seinem Penon
11:23 Onkel zum Kauf an. Was ist das? Vatikan eBay Edition? Der nahm jedenfalls an, wurde Papst und war damit der erste mit heiligem Kaufbelegt. Er nannte sich dann
11:31 Gregor VI. Nicht zu verwechseln mit Gregor VI. Frag nicht, Kirche ist kein Zahlensystem. Du musst es nicht verstehen, du musst glauben. Aber
11:37 Benedikt dachte sich dann: "Oh, doch, war schon nett." und kam zurück erneut und wurde erneut arbeitslos, nachdem er die Unterstützung von Heinrich den II
11:46 verlor. Aber danach hat er wirklich noch mehrfach versucht, das Amt zurückzukriegen. Der Mann war kein Papst, der war ein kirchlicher Bumang
11:52 und erst 1055 gibt der Typ auf und das nicht aus einsicht, sondern kommen wir jetzt zu einem Klassiker. Level 6 Papsturbahn
12:04 der, denn der hat den ersten Kreuzzug ausgerufen. Nächsten liebe Fürsorge Battle Royale die heilige Dreisspaltigkeit Schwert weihe statt
12:14 Brot und Wein endlich mal Action offiziell ging es hierbei um die Befreiung Jerusalems. In Wahrheit ging es aber um Reichtum, Macht und Ruh. Und
12:22 im Namen des Glaubens ist dann ein gott gesegnet Mob durch die Länder gezogen. Wer im Kampf gegen Ungläubiger auf null HP droppt, dem werden alle Sünden
12:29 vergeben. Ah, Sünden erlast durch einen Play of the Game. Alles klar. Kirche und Urbahn. Na ja, der saß währenddessen gechillt auf seinem Thron. Und das
12:37 Schlimmste, das ganze hat auch noch funktioniert. Die Kirche wurde dadurch mächtiger denn je. Aber auch hier hat Körmer wieder zugeschlagen und
12:44 wenigstens erreichte Urband die Nachricht seines Erfolgs nie, weil er sich vorher entschied nur von ihnen zu sehen. Lieblich Level 7 Papst Alexander
12:53 se bürgerlich Rodrigo Borgia und bis heute steht dieser Name für die Familie der Todsünden und mittlerweile wundert mich bei dem Laden auch nichts mehr.
13:01 Ämter wurden verkauft, Feinde entfernt, Partys gefeiert, aber es gab sogar Preisgelder für den, der die meisten Nonnen klärt. Kein Witz, es gibt eigene
13:09 Wikipediaeinträge für diese legendären Vatikan Abrissfeten. Und Alex hatte eigentlich vor allem ein Ziel, die Macht seines Papstums auszubauen. Er hatte
13:18 mehrere Kinder natürlich und verheiratete seine Tochter Lucretzia mehrfach strategisch und setzt seinen Sohn Cesare als Kardinal ein. Alexander
13:25 nannte sich auch so, weil er wie Alexander der Große klingen wollte. Und das war der Papst. Wenn der schon so drauf ist, was ist mit dem Rest?
13:32 Lucretzia war dann in mehrere Giftskandale verwickelt und Cesare war ein Blaupausediktator. Am Ende soll Alex sich dann versehentlich selbst vergiftet
13:41 haben und er ist so stark angeschwollen, dass er nicht mehr in den Sack gepasst hat und dann wurd er in dem Teppich verbuddelt. Angeblich so oder
13:49 so. Kommen wir jetzt zum Finanzminister Gottes. Level 8 Papst Leo der Z. Leo war der Mann, der sich dachte, Gott vergibt gegen Vorkasse. Sein Problem war
14:01 nämlich, der Gute war besessen von Schmuck, Bauten, Partys. Ein typischer Influencer. Aber auch so eine Vatikasse ist ja irgendwann mal leer. Leos Idee,
14:09 also für den heiligen Liquiditätsplan. Ablasshandel. Du hast gesündigt. Ja, kein Ding. 2 € in Klingelbeutel und du bist wieder frei. Eine göttliche
14:17 Paywall. Und die Leute haben das gekauft. Wir lachen heute über Battle Pass Zahler, aber das war früher nicht anders, denn die Menschen hatten Angst
14:23 vor der Hölle. Hle. Und Leo zählte fleißig seine Scheinchen nur, um am Ende seinem nachfolgernden Schuldenberg von über
14:31 einer Million Golddukaten zu hinterlassen. Das sind 126 Millionen Euro und der hat das gelobte Geld drucken erfunden und war trotzdem der
14:38 Pleitepst, aber damit nicht genug. Ein gewisser Martin Luther sieht sich das ganze an, schüttelt den Kopf und hämmert seine 95 Thesen an die Kirchentür. Leo
14:46 reagiert souverän. Er schmeißt Luther raus und sorgt damit dann für den größten Kirchensplit aller Zeiten. Play of the game. Und jetzt kommen wir zur
14:54 pepstlichen Spaßbremse im Endgame. Level 9 Papst Pios der Z. Nach all dem Chaos, Kindern und Krediten kommt jetzt das christliche
15:05 Gegenprogramm. Regelwut und Fortschrittsverweigerung. Yay. Pios war nämlich der Meinung, dass die größte Bedrohung der Kirche eben nicht alles
15:13 war, was wir in diesem Video hatten, sondern der Fortschritt. Und entsprechend erklärte er unfehlbar den Modernismus zur Todsünde. Historisch
15:21 denken, kritisch glauben, nicht alles wörtlich nehmen. Sünde, Sünde, Doppelsünde. Du sollst nicht denken, du sollst glauben. Pios war auch der Papst,
15:29 der das heute bekannte Kommunionssystem ab 7 Jahren eingeführt hat, weil Kinder halt noch nicht so viel Zeit hatten nachzudenken. Das war sein Argument und
15:36 sein Vermächtnis. Ein Buch gegen moderne Theologie. Pasendi Dominichi Greges oder wie ich es nenne. Hal stopp. Es bleibt alles so wie es ist. Der Mann war der
15:45 fleisch gewordene Bremsklotz Gottes. Wenn Merzen Papst wäre aber jetzt Final Boss Time Level 10 Papsto der 14. [Musik]
15:55 Ja, ganz richtig. Willkommen bei unserem aktuellen Papst. Der 267. Papst der Geschichte und der erste
16:05 Amerikaner, der Amiasten und komischer Familie. Robert war vorher Bischof in Peru und dort gab es schon schwere Vorwürfe, nicht direkt gegen ihn, aber
16:14 gegen seine Priester und Leo, der soll weggeschaut haben, zu spät reagieren und als endlich was passierte, war alles verehrt. Die Kirche sagt: "Alles
16:21 geprüft, alle anderen sagen, typisch Kirche halt." Und wenn der aktuelle Papst schon so einen Beigeschmack hat, wie lange spielen wir das Spiel
16:27 eigentlich noch mit? Der klingt wie ein Pressesprecher von seinem Vorgänger Franziskus, der in seiner ersten Rede im Fanboy Stil Lob preist. Ich meine, kein
16:34 Wunder, der hat immerhin 107 der 120 Wahlberechtigten Kardinäle ernannt. Zufall? Ich glaube nicht. Vielleicht göttliche Fügung, vielleicht aber auch
16:43 einfach System. Und das waren nur 10 Level aus 2000 Jahren Papstgäng mal König, mal Killer, mal Kassierer, aber überraschend selten heilig. Und wenn das
16:52 göttlich ist, dann bete ich lieber für gar nichts mehr. Aber wenn du jetzt was zum Ablenken und Abdanken brauchst, klick doch hier auf das nächste Video
16:59 und am besten schmeiß auch noch den Abo in den Klingelbeutel. So, liebe Gemeinde, jetzt singen wir zusammen.